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☜老天☞会♡疼≮认真㊣≯の人黄昏时刻的树影拖得再长也离不开树根 仿佛你无论走到哪里也走不出我的心
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... ...走在现代格子森林里
我听到我的思绪在摇摇欲坠
耳朵周围混集了一堆声音
攻击着我用双眼和自尊筑起来的墙
敲击的手
慎重得如同受惊的嫩芽
文字在啃咬过的地方
开一荒瘦地
尽管每一粒字是那么渺小
没有色彩 没有韵律
我要的就是一个简单的自己
和这片应该安静的地方
工____ { 告白。}
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7/19/2008 此时，彼刻 蓝色的天空被一整块黑幕所掩埋，仿佛一个有漩涡的黑洞，拼命吞噬着光明。
天气捉摸不定，它徘徊在高温与常温之间，用妖娆的媚态去蛊惑着世人。
我一直以为自己没有真正属于的地方，这些天游走在街边时，心紧的厉害。
一个转身，来到这里也已经一年半多，一些人事，就这样被轻易的改变着。
当自己开始习惯这里的一切，包括语言时，还是觉得一阵阵的怜悯与无奈。
原认为会坚强的接受发生的一切，但却发现原来自己并没有想象中的坚决。
这段时间，看到的，听到的，太多的情感纠结在一起。
当语言堆积到一定程度的时候，就再也无法将它们顺畅的表达。
身边的一些人，开始变的让我无法触碰，交流与理解。
可以清楚的预见，在未来的大段时间里，不会再有蓝的让我窒息的天空。
常常在想，是否世间所有的事情，都必须要让当事人亲身经历一番？
如若是的话，那么，泪水也就不用再做无畏的挣扎了。
天空依稀有鸟飞过，留下一声不经意的长鸣，似乎发出了最沉重的叹息。
仿佛流水一般，简单的行为，总是足以让仔细揣摩的人近乎窒息。
深夜的静谧，就这样在真挚的音乐声与若有所思中被消磨，心甘情愿。
不知从何时开始，我细数着自己那些刻进骨子里的孤寂，一夜一夜，凌乱细碎。
我想，成长就一定要有改变，转换了城市，却总也转换不了那份悸动的心。
当生活真正赤裸的出现在我的身边时，那些之前的兴奋与期待，早已消失不见。
或者说，那些兴奋与期待早也在一次次的等待与期许中被消磨殆尽了。
那偶尔错过的夜半星辰，路边繁灯，在经历过后的体验面前，显得微不足道。
一直都讨厌灰色与消极，不喜欢用我的堕落去报复属于自己的青春。
那遗留路边的只是一些美中不足的骸骨，雪白的也让我觉得有种莫明的美感。
世间何来的真正安稳的地方，某一个终点，也便是另一个起点。
我需要暂时停下来，守着青春，检阅这一路走来，自己日积月累的孤寂与收获。
眼前，桌上那只盛着冰水的玻璃杯空了，那湿气溢出的水渍坚韧的存活至今。 在平滑的桌面上扩散成一片苍凉，好像远古的战场，战旗倒，人语绝。
灯影凄美稀疏，从窗缝偷溜进来，与水影交融，逐渐模糊，淡出我平凡的世界。
暗影残留，我置身其中，忽略了天空蓝色与黑暗的迷离，忽略了高温与常温的纠结，忽略了身边一切的错意与费解……
世间诸多的美好，并不一定属于每一个人，也并不会长久存在。
努力的珍惜当下的生活，不能预计的将来，谁也无法给予坚硬而安全的保证。
一些感叹就像是开在岁月里的繁花，在时光的海洋摇曳，最后被黎明狠狠的吞噬。
我在一瞬间有了解放的感觉，我用我的表达式来描述属于我的若有所思。
我的青春需要回想，需要展望，暂别了，八月的「Manaus」。 7/13/2008 七月 散记 逃避或顺从，悲伤也是徒然，时间依然在走，不会因为谁而停留。
一瞬间而已，当我依旧徘徊在黄昏时，我没有决定这一场盛大的光阴交替。
漆黑的天，我不再害怕一个人散步，却开始担心自己找不到回家的路。
我不知道该说些什么，一些情绪的东西，不知道该怎么表达。
我想，我们之所以喜欢沉沦于黑夜，是因为它拥有我们摸不透的神秘。
窗外，繁华而默然的城市，窗内，我躲在黯淡的房间里。
冷气机大口倾吐着积蓄已久的阴郁，我摆出隔离周遭的姿态，任思绪游走。
整个城市充满了欲望，渴求存活的压力终于在某天释放了我们的宣泄。
似乎是传播解脱的讯号，在一个角落以巨大的力量吸引着我们。
活生生的一具木偶，呆呆的坐着，具体的细节也已成为一片空白，无发采撷。
劳碌的人，不习惯这样安静的日子，平和的让人思维停滞，手足无措。
我好几次回到这里，不知所措，然后安静的离开。
我开始打量这平实的生活，尝试一些我可以做到的事情，散步，电影，阅读。
我即将暂别这里，七月的焦躁的城市。
我的兴奋中夹杂些许的失落，我看见大块大块的白云被我抛在身后。
我没有勇气消融其间的苦涩，走了好久才知道，原来自己所寻找的只是一份安定。
我开始回想自己经过的城市，一切的美好尽是虚无，最终只留下伤感。
那些无法丈量的年华，那些煽情苍白的岁月，毫无预兆静静的消失了。
很少有人告诉我，如何度过从失望到绝望的缓冲期。
也很少有人告诉我，这个世界除了服从和接受，还有时差和水土。
坚持着这独立的放肆年华，我背着一身的阳光，倔强的一路走着。
我的终点，彷佛骤然长出一大片苍翠的树林，成为我眼中最温情的地方。
念想不过是一瞬间的事情，不能把所有的疼痛都嗤之以鼻。
我总觉得我的日子越来越少了，所以我总是鼓励我自己，我又经历过了。
城市的浪漫，是一道虚无的彩虹，它挂在天空，那么的遥不可及。
劳碌一生，在茫茫人海里找寻的也不过是活着的证据和生活的意义。
面对一些繁争与压力，我在一段透明的钢琴曲面前突然开始流泪。
我从没有后悔这样用心的生活，但总算可以平静，我只想暂缓我的疲态。
生活就是这样，尽管残酷，还是有很多很多的人愿意继续。
所有的记得，都只是为了忘记，我总是这样健忘，忘记了那么多想念。
忘记付出，但不要去执着的要求回报，这是最初的也是最后的真理。
或许某天，遇见某个陌生人，就这样跟她走了，再不回来。
我终于还是无法了解真实的自己，一切淹没于生活，不过是一场自说自话。
越发的简单，也就越发的纯粹，七月来了，记得要快乐。
念安。 6/29/2008 涨潮的思念 阳光开始退潮我不知道我的影子跑哪里去了它亦不知道如何寻到我城市把我们的距离拉得很长很长它有它的孤独和惶恐我亦有我的寂寥与无奈红霞满天的黄昏我漫无目的的趴在阳台上睁大了眼睛 好奇的打量着这个一辈子也打量不完的世界呢喃自语 一些话总是那么轻 一阵风吹来便把思绪吹散了我按下相机的快门 天幕像写满秘密的的纸一般渲染在照片上六月的尾巴 草长莺飞 连同思念也一起疯长拥挤的时间 早已把电话线扯断只是无时不刻的心的情弦 总会在无形中把它链接起来我在黄昏里 不停打捞你的身影 还有你那清脆的笑声6/22/2008 碎片 迷惘 穿越 人生，犹如一树花，俱开一蒂，同发一枝，随风而落。
六月的尽头，我清点着时间，完全没有担心夜晚的荒凉。
这几天，是我两年里最像孩子的时候，总是莫名的兴奋，来不及吱声。
直至深夜停下脚步，我遥想着属于我的家，像小时候一样露出透明的本质。
在十指意兴阑珊的时候，我听到身边的人正在旁若无人的歌唱。
我才发现，原来我其实也是透明的。
早已过了雨季的时节，可昨天的一场雨似乎酝酿了许久。
当空气被潮湿包围，天空飘起雨点，突然感觉心里些许畅快。
我呼吸着窗外潮湿的空气，漫无目的的任思绪游离。
仿佛一位盲眼的占卜者极力想寻找措辞形容某种命运。
那如雨季般不定的心情，全然没有自己外表所展现出来的宁静与安稳。
一边向前走着，一边回头审视一路的风景，原来脚印如此的凌乱。
最近几天，总是一闭眼就看到无边际的梧桐树，连绵而过了整个城市。
它们成排成排的站在街边，站在我途经的每个角落。
那些梧桐沿着这个城市曲直的街道，长成了无穷无尽的回忆。
我站在回忆的河边，看着我的影子驾着摇晃的渡船，终年无休的摆渡。
它们就这样安静的从彼岸到此岸，画下清晨，画下黄昏。
每当一个人的时候，总会去想一些曾经的人事，当下的我跟未来的自己。
一点一点的让自己无法释放，却也不想过多的绞尽脑汁。
那些安静的躺在浮草上沉默不语的表情，来回的在烈日下面反复的徘徊。
我都以为它们会安静的沉睡完这整个夏天，突然，它们就这样被重新唤醒。
这些日子，时间总是缓步，可依旧没有终点的穿插着闲逸与忙碌。
每天的生活，变质得像一部部平淡无味的黑白电影。
我进出不同的场院，却发现牛仔裤兜里依旧揣着一张泛黄的票根。
渐渐淡忘了故事和情节，甚至身旁有没有人，也回想不起来。
只是一场电影，大幕揭开，人们时而聒噪时而沉静，直到终幕白色文字不断上浮。
空寂的城市永远开不出完美的花，苍白的天空将一切的情绪隐埋。
再去一次那个餐厅，然后去熟悉的座位上吃饭，再之后，一切就会变得不一样吗？
其实，我可以容忍许多，但这种对生活热情的消磨，实在有些残酷。
一直住在空中楼阁里，总是觉得这样离间我和生活的关系，是一种不道德。
我想我需要努力的让自己休息一段时间，内心的安宁，总是向我强调着生活的重要。
在非常少有的躁动时间里，我给自己倒了一杯加冰的清水。
其实，很多的事情，在经历过一段时间炽烈而腥红的表演后，终会回归本质。
河水始终没有蔓延，悬浮的心，安稳的着陆。
我轻抚自己的脑袋，对自己说，好样的，我又坚韧的扛了下来。
昨天是，今天也是，明天更会是。
时过零点，当下的黑色缓慢晕开，淡淡的油墨，咖啡般的感觉。
我忽然意识到时间真的是一道分水岭，念安。 6/15/2008 在城市的一个暗角独唱 「每次 当苦恼失意 漆黑的K房里围住」
「喉咙呼出每个生字 这歌词 原来碰到他痛苦处」
「要吐苦水 也许我不愿意 潇洒分手 装作太轻易」
「然而啤酒 仍苦得相当讽刺」
「让我关门 利用microphone高喊几次」
……
躺下片刻，睡眠失败的我，又起身打开了电脑。
Re了一天的这首歌，在脑子里，轻声回旋，突然好想唱歌。
那灰暗的灯光，理想的黑色沙发，此时，悬挂在城市上空。
我还没有来得及坐定，声音已经席卷了一切。
不是开始，不是结束。
声音温柔，然而缥缈，所有的撕裂，毫无征兆。
年轻的女人和男人，随声晃动，轻薄慵懒，漂游不定……
我无法确定那是一种生活，存在于真实与虚幻之间。
真实的是我的声音，虚幻的是晃动的身影。
我是如何进入这样的空间的？
我的歌声在狭小的空间穿行，一些黑色的精灵在水面跳舞。
从一只酒杯到另一只酒杯，旋转，跳跃，滑动，漂浮……
游离于音乐之外的柔软飘带，在过去的时光之上缠绕。
多么迷人的歌，淡蓝色的光芒照亮我暗红色的血液。
没有人会醉，我依旧故自大声吟唱。
「没有歌 怎敢说心事 受了伤 始终怕别人知……」
我的声音被我肆意驱赶，抛弃，又随冰水回到内心。
假如有哪天，我被我自己的声音给抛弃了。
那漫天熟悉的歌调，能否让我依歌找回它的巢穴？
一切似乎来的与音乐无关，我不想多做无力的说明。
不想把撕裂的声音，理解为一种疼痛。
不想把断肠天涯以及殷殷相守，理解为一种痴迷。
生命的杯子总是频频碰撞，那叮咚声，我该和什么样的歌呢？
「没有歌 怎敢说心事 受了伤 点首更绝情诗……」
还是唱歌吧，灯影依旧迷离，与世隔绝的安静，正是独唱的好时候。
不管杨柳岸在何处，晓风残月的时光，已不再与我有关。
唱吧……在淡蓝色的光芒里纵声大笑，就不会发现脸颊上温热的液体。
「没有歌 做人 只懂苦撑 怎去遮风避雨……」
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